Me duele la cabeza y tengo hambre, hoy no comeré...ya no tengo a nadie que me obligue a hacerlo, siento que mi cabeza se mueve de un lado para otro y me comienza a sonar el estomago, miro la barra de tareas esperando que tu nombre aparezca ahi, aunque en el fondo se que tal vez no sera asi, pienso en la Av. Universitaria, y me veo caminando por ahi, que hago por ahi?....tengo hambre, quiero pollo frito con papas fritas y ensalada y una gaseosa helada, recontra helada, asi se me enfria el cerebro y tal vez no piense nada por un rato, creo que eso me haria bien, acabo de pagar un cheque, me duelen las manos y estan mojadas, es raro, me hace acordar a cuando estaba en el cole, me pasaba lo mismo cuando me ponia nerviosa por algun examen o algo asi, pienso en que es lo que puedes estar haciendo, pienso en que haré cuando llegue a mi casa, y tal vez me de cuenta de la realidad, pienso en que dira mi mama cuando se entere y cuando me vea asi, pienso que tal vez se alegrara, en realidad una parte de mi espera que se conmueva y me de un abrazo, y me diga que todo se arreglara y que tenga fe y que haga todo lo que pueda por arreglarlo, pero seguro (si me dice algo), me dira que la cague, que ya fue, y que no este asi, que encontrare a alguien mejor...y blablabla...realmente preferiria que me dijera lo primero, lo segundo no me interesa escucharlo, acaba de irse Aldo, no podia hablar con el, ni mirarlo porque sentia que se me iban a caer las lagrimas, en realidad me siento muy mal, quiero hablar con mi jefe y que me deje salir antes, porque me duele mucho la cabeza, tengo algo que no me deja respirar y quiero dormir...
Sigo pensando en que las terapias con la psicologa no me ayudan en nada, y ahora menos, creo que hoy no iré, y me ire a mi casa o tal vez no vaya a ninguno de los dos sitios y vaya a buscarte, tengo miedo de hacerlo, realmente tengo miedo, creo que tengo miedo de como reaccionaras, que me diras, como me miraras y cosas asi, nunca habia sentido algo asi, nunca habia sentido tanta culpa, tal vez no sea para tanto, cualquiera que lea esto pensara que estoy exagerando, la verdad no me importa lo que piense la gente, despues de todo no me importa ya, escucho esa cancion, esa, recuerdas?, la del video que vimos 2 veces, y que preguntabas muchas cosas acerca de el ...por que por que por que?...y yo me reia porque no creia que estabas preguntando eso, acabo de regresar del baño, fui a lavarme la cara, creo que si usara rimel se notaria que estoy llorando, (aunque ahora tambien se nota).
Algunas veces creo que deberia aprender de Chris, el no se inmuta por nada, todo le llega, nunca demuestra lo que siente (salvo raras excepciones), parece que tuviera una armadura contra todo, no se si asi es feliz, tal vez no, pero por lo menos nada le duele, eso esta bien...
Ahora creo que si tu lees esto, pensaras que me estoy haciendo la victima, no es asi, solo que quise escribir ahora todo lo que siento porque tal vez nunca vuelva a sentir algo asi, mi jefe esta gritando, esta molesto, yo tambien, no nos pagaran hasta mañana, yo queria tener dinero ahora, queria ir al cine, queria ir a Pta Negra, no se si ire, la verdad ahora ya no tengo ganas, aunque tal vez sea bueno que vaya, diablos, otra vez entras tu, querias que vaya cierto ?, tal vez deberia hacerlo, no quiero extenderme, pero las palabras salen y salen y siento que mi cabeza esta latiendo, parece fiebre, tengo que resolver 60 preguntas de mi curso, y aun no he empezado, creo que es para mañana, me da flojera, no tengo tiempo, y no tengo ganas, quiero una cremolada para ponermela en la cabeza a ver si asi me pasa el dolor, o mi cerebro se adormece un poco, ya quiero irme de aca, imagino que estas haciendo otra vez, y en estos momentos tengo una vision de ti, mirando television, aunque quizas estes frente a la computadora, aunque no creo, ya terminaste de desgrabar, no tendrias por que estar ahi, me pregunto si ya almorzazte, yo comi fresas con leche condensada ayer, quiero dormir, quiero verte, aunque sea por una ultima vez, tengo que recoger mis cosas de tu casa, no se como hare, no quiero saber, tal vez nunca las recoja, pero a ti ya no te sirven, seguro las dejaras ahi, y las termine usando el abuelito de Meni, (no no creo, se veria gracioso), aqui hacen bromas, me acaba de hablar un pata por el msn, no tengo ganas de hablar ahorita, ya le puse no admitir, estoy aburrida, sigo esperando que entres, hace un rato vi que entraste un minuto, y yo no me di cuenta, creo que porque estaba en No Disponible, sabes que creo que no debo dejarte ir?...es mas no quiero, aunque sea mi culpa y yo haya sido quien lo haya cagado, te amo...y no quiero que nos separemos, tal vez ya no puedas confiar en mi, (diablos estas lagrimas otra vez), mis ojos estan rojos, pareciera que no hubiera dormido, no se que puedo hacer, pienso en un video de Chayanne, pero no creo que funcione, aun tengo tu imagen de ayer grabada en mi cabeza, me gusta tu polo negro, al final nunca arregle la compu de Meni, ayer pensaba eso, mientras veia la pantalla, estaba verde, creo que es hora de que se compre otra, ya no tengo tanta hambre, mas bien tengo sueño, ya lo decidi, no ire a la psicologa, no me importa ya, creo que ire a ese lugar donde te queria llevar, me sirve para pensar, y hay muchas cosas utiles alrededor para un momento como este, no, no pienses eso, no lo haria...ya no
No tengo motivos, creo que no lo podria hacer dos veces, lo hice sin darme cuenta, y cuando sentia que aun podia respirar y sacarme eso, viniste tu y eso acabo, no quiero pensar que no hay nada que hacer, deben haber muchas cosas, pero no se por cual empezar, es dificil eh...pienso en la Navidad, pienso en que aun puedes hacer cargar tu celular con una cebolla, yo te explique, tal vez algun dia lo pueda hacer...
Iniciaste sesion otra vez, solo un minuto, creo que estoy un poco obsesionada con eso, no quiero parecer loca, no quiero que pienses que todos los post trataran de ti, no quiero que sea asi, aunque quien sabe, es mi blog y hago y escribo lo que me da la gana...
Mis ojos se cierran y mis dedos se cansaron de tipear, creo que aqui acabo...
Iba a poner un posdata, pero tu ya lo sabes, yo se que leerás esto, me perdonas?
Sigo pensando en que las terapias con la psicologa no me ayudan en nada, y ahora menos, creo que hoy no iré, y me ire a mi casa o tal vez no vaya a ninguno de los dos sitios y vaya a buscarte, tengo miedo de hacerlo, realmente tengo miedo, creo que tengo miedo de como reaccionaras, que me diras, como me miraras y cosas asi, nunca habia sentido algo asi, nunca habia sentido tanta culpa, tal vez no sea para tanto, cualquiera que lea esto pensara que estoy exagerando, la verdad no me importa lo que piense la gente, despues de todo no me importa ya, escucho esa cancion, esa, recuerdas?, la del video que vimos 2 veces, y que preguntabas muchas cosas acerca de el ...por que por que por que?...y yo me reia porque no creia que estabas preguntando eso, acabo de regresar del baño, fui a lavarme la cara, creo que si usara rimel se notaria que estoy llorando, (aunque ahora tambien se nota).
Algunas veces creo que deberia aprender de Chris, el no se inmuta por nada, todo le llega, nunca demuestra lo que siente (salvo raras excepciones), parece que tuviera una armadura contra todo, no se si asi es feliz, tal vez no, pero por lo menos nada le duele, eso esta bien...
Ahora creo que si tu lees esto, pensaras que me estoy haciendo la victima, no es asi, solo que quise escribir ahora todo lo que siento porque tal vez nunca vuelva a sentir algo asi, mi jefe esta gritando, esta molesto, yo tambien, no nos pagaran hasta mañana, yo queria tener dinero ahora, queria ir al cine, queria ir a Pta Negra, no se si ire, la verdad ahora ya no tengo ganas, aunque tal vez sea bueno que vaya, diablos, otra vez entras tu, querias que vaya cierto ?, tal vez deberia hacerlo, no quiero extenderme, pero las palabras salen y salen y siento que mi cabeza esta latiendo, parece fiebre, tengo que resolver 60 preguntas de mi curso, y aun no he empezado, creo que es para mañana, me da flojera, no tengo tiempo, y no tengo ganas, quiero una cremolada para ponermela en la cabeza a ver si asi me pasa el dolor, o mi cerebro se adormece un poco, ya quiero irme de aca, imagino que estas haciendo otra vez, y en estos momentos tengo una vision de ti, mirando television, aunque quizas estes frente a la computadora, aunque no creo, ya terminaste de desgrabar, no tendrias por que estar ahi, me pregunto si ya almorzazte, yo comi fresas con leche condensada ayer, quiero dormir, quiero verte, aunque sea por una ultima vez, tengo que recoger mis cosas de tu casa, no se como hare, no quiero saber, tal vez nunca las recoja, pero a ti ya no te sirven, seguro las dejaras ahi, y las termine usando el abuelito de Meni, (no no creo, se veria gracioso), aqui hacen bromas, me acaba de hablar un pata por el msn, no tengo ganas de hablar ahorita, ya le puse no admitir, estoy aburrida, sigo esperando que entres, hace un rato vi que entraste un minuto, y yo no me di cuenta, creo que porque estaba en No Disponible, sabes que creo que no debo dejarte ir?...es mas no quiero, aunque sea mi culpa y yo haya sido quien lo haya cagado, te amo...y no quiero que nos separemos, tal vez ya no puedas confiar en mi, (diablos estas lagrimas otra vez), mis ojos estan rojos, pareciera que no hubiera dormido, no se que puedo hacer, pienso en un video de Chayanne, pero no creo que funcione, aun tengo tu imagen de ayer grabada en mi cabeza, me gusta tu polo negro, al final nunca arregle la compu de Meni, ayer pensaba eso, mientras veia la pantalla, estaba verde, creo que es hora de que se compre otra, ya no tengo tanta hambre, mas bien tengo sueño, ya lo decidi, no ire a la psicologa, no me importa ya, creo que ire a ese lugar donde te queria llevar, me sirve para pensar, y hay muchas cosas utiles alrededor para un momento como este, no, no pienses eso, no lo haria...ya no
No tengo motivos, creo que no lo podria hacer dos veces, lo hice sin darme cuenta, y cuando sentia que aun podia respirar y sacarme eso, viniste tu y eso acabo, no quiero pensar que no hay nada que hacer, deben haber muchas cosas, pero no se por cual empezar, es dificil eh...pienso en la Navidad, pienso en que aun puedes hacer cargar tu celular con una cebolla, yo te explique, tal vez algun dia lo pueda hacer...
Iniciaste sesion otra vez, solo un minuto, creo que estoy un poco obsesionada con eso, no quiero parecer loca, no quiero que pienses que todos los post trataran de ti, no quiero que sea asi, aunque quien sabe, es mi blog y hago y escribo lo que me da la gana...
Mis ojos se cierran y mis dedos se cansaron de tipear, creo que aqui acabo...
Iba a poner un posdata, pero tu ya lo sabes, yo se que leerás esto, me perdonas?
2 fiu fiu:
waaaa
everything is made to be broken...
Publicar un comentario